或許我該開始檢討自己，這一段日子以來，我在工作職場上的態度讓人摸不清頭緒，就連我自己都不了解自己了，呵，可是，我一直以為你會永遠站在我這邊，你說你是，你只是就事論事的客觀評論，但我要的不是這樣，我只要你抱住我，對我說你了解，其他我都不想聽。
但你沒有，我知道所有人都不理解我的作為，我幾乎成了全民公敵，我也知道我讓當初介紹我倆認識的大哥大姊失望了，我讓大哥很為難，所有人都厭惡我的做法，所有人都不諒解我，或許你也有絲絲的感覺我的行為偏差了，因為你對我的態度些許改變了，不再似往常那般親暱了，你會說你沒有變，是我一再傷害你，讓你覺得很受傷，其實，那是因為我自己本身受傷了，我無法正確表達自己的怒氣，無法紓解自己的情緒，所以才會這樣排拒你對我的關心，你應該了解的，不是嗎？
但，我卻感到心冷。或許我天生不懂如何愛人，或許我根本不懂什麼是愛情，那也罷了，我覺得好累，我開始想封鎖自己的心了，自我封閉，不想再跟任何人去解釋、交代自己的所有行為，爲什麼我要在意別人的眼神、看法呢？我原本以為我只要在意你就好了，不是我不想好好與你商討這件事，不是我難溝通，我只是也受到驚嚇了，你說我這次把事情搞得太大了，你很為難，我讓你為難了，我也讓大哥為難了，至於其他人對我失望，我不想去多想，因為那對我而言沒有意義，我只是需要你真心的一個擁抱而已呀！我不需要你跟我分析事情的利害輕重，我知道那裡我不能再待下去了，我只需要你給我面對一切的勇氣，但，我沒有等到。
曾經，我們是那麼無話不談，曾經，我們是那麼如膠似漆，你沒有變，你一直說你沒有變，是我的態度變了，是的，我承認，因為我感到我無法倚賴你了，我發覺原來我還是要自己去承擔一切的，我的心，冷了。我想，如果我能選擇，我寧可自己不要看得見，因為這樣就可以不需要看到人性的醜惡；如果可以，我寧願自己是個聾子，那麼我就不會聽到那些紛紛擾擾、像箭一般尖銳傷人的話語；如果可以，我甘願做個啞巴，我不想再說話了，我也不想再去辯駁什麼，我覺得好累好累… …
我只是想單純甜蜜的談場乾淨無暇的戀愛，但我卻忘了，在那樣的環境下，是沒有乾淨的東西存在的，包括感情。所有的一切，都是被刻意安排的，即使對方原本是好意，但刻意原本就得不到什麼好結果，你一定會說我自私的妄下斷論，是的，我很自私，因為我受傷怕了，我必須學習保護自己，如果會傷害到你，我很抱歉。
我很抱歉，讓你失望了，讓大哥失望了，我很抱歉，讓你和大哥如此為難，我也不想的，我沒有辦法克制自己，我衝動的結果是造成如今這般慘烈的局面，但，我就是忍不住，我只是在捍衛自己、捍衛自己的愛情，如果這樣錯了，那我會有所抉擇的，抱歉，傷害了你、傷害了曾經愛護我的他們。
文ｂｙ覺非／就當是我錯
歷史上的今天
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男生和女生的觀念、想法都不一樣，
男生就是會用理性分析，而女生要的只是支持、適時的給予溫暖，
一種習慣的任性，這沒有好壞的問題，
只在於男女生觀念都不同。
記住：
愛是要說出來、要溝通，不能認為對方懂、應該懂，
往往所有的誤會、誤解、錯怪，都由此發生。
適時的表達你需要的愛，
別人也才能適時的給予。
如果一個真的需要愛、真的想要別人愛的人，
他會勇敢的說出自己的需求的！
加油！！
嗯，等我自己想通這一堆事情再說吧… …
現在，我真的不想多說什麼，發生了太多事情，我很難解釋、也不想再解釋了，我真的覺得很累！