S 回台北了，家裏有點事情，而我又要在家顧老爸（因為媽咪北上看阿姨），所以我沒法陪他回去，這大概算是我和他交往以來第一次真正分開這麼多天，有點不習慣，可是卻也無奈的接受，思念是一定會有的，所以我失眠了。

　不得不和『小別勝新婚』這個感性的名詞做聯想，可是，卻又忙著否認，不管是對 S 還是自己，我都不想承認會有這樣的感受，有時候真的很討厭自己這樣，明明就這麼想，卻又不肯大方承認，深怕這樣就輸了什麼，但，其實真正受苦的還是自己和對方，我為甚麼就不能坦率一點呢 @_@

　我想 S 也很受不了我這一點吧，所以才會每次在我生悶氣、賭氣不說話時，對我說：妳究竟哪裏不開心？妳要告訴我啊，不然我怎麼會知道呢！
　親愛的，如果我能這麼輕易說出自己哪裏不爽，我就不是我了吧……；我也不願意這樣，可是就是無法克制自己這種討人厭的舉措，連我自己都受不了自己、都想呼自己一巴掌呀 >_<

　可是，親愛的，我有時候也很受不了你的直接，就好比我老問你你在看什麼，你每次都說『我在看我的寶貝啊！』，不管你說了多少回、我聽了多少遍，我還是一樣會害羞會迴避，我知道你不太能理解我的行為，可是，這就是我啊！你知道的，總是那麼羞赧。

　你知道嗎，我總是很害怕這樣的甜蜜幸福會一瞬間不見，所以心情總是患得患失、起起伏伏，波動大到我自己都好害怕，我不知到該怎麼對你說，所以我只有寫下來，把自己對你滿腔的情意，以及那些個矛盾心情都記錄下來，即便有一天，我們如果真的無法繼續下去了，我還能回過頭看看自己當初是如何愛你的，我還能記得那最初的感動。

　我知道這一陣子我有些冷淡了，但其實是因為我自己對未來的不確定感影響了我對你的態度，我知道你還是一樣愛我（是一樣的吧？），只是你家裏和工作方面重重的波折讓你疲於奔命、分身乏術，我知道，我雖然有些怨言，但並不代表我不心疼你，也不代表我對你的愛冷卻下來，只是，我需要想的事情太多，關於未來、關於我自己的工作，我都必須好好想一想……

　我也好累，因為我把自己搞得好累，每次我焦躁不安的時候，我都會一直『操』自己，連續二十多個小時不睡，非得把自己搞得疲憊不堪，我才會善罷甘休。我知道你擔心我的身體負荷不了，所以你會一直唸我，我知道那是你對我的關心，可是，親愛的，有時候我只是想把自己搞得很累，但你在旁這樣關心的言行，反而給了我更大的壓力，於是我躲你追，你就是不肯放棄、逮到機會就要我快快上床睡覺，我真的會害怕呀！

　關於未來，我沒有太具體的想法，我也希望自己能夠有一個新的出路，但是現階段的我，真的很茫然。自從辭去那裡的工作之後，我閒賦在你的身旁已經快兩個月了，我一直都在逃避，逃避去想未來，可是一方面我又瞧不起自己這樣的行為，所以我矛盾，我的心反覆不休的批判自己，好累好累……

　人，為甚麼要長大，為甚麼要肩負這麼多責任？有時候我好想什麼都不管，可是我卻沒辦法與之抗衡，這樣的心情，這樣的拉扯著我，所以我越來越不快樂，一切都是我自找的呀！昨天你在電話裏對我述說你的心情，我聽了之後心有慼慼焉，我知道這麼多年來你一直在尋覓一個真正屬於你的家，不斷建立卻又不斷被破壞推翻，你也好累，我知道也能理解，不敢說感同身受，但卻讓我想起了我的過去……；曾經，我也是那麼渴望有一個屬於自己的家，有良人為伴，但，我得到的只是不堪。

　我們都得了焦躁症嗎？這一陣子諸多不順，而我前夫又投下了一顆石頭，讓我的心情更加煩躁，我真的想問上天：天呀，祢究竟還要給我什麼樣的試煉呢！？我快不能呼吸了呀！

　文ｂｙ覺非／悶熱黏膩的仲夏．一整個心情不順

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　後山鄉居歲月，我是愛寫文的女子，不要看我的人，請你看看我的文，那裡面全是我的心．和我想對你說的話……

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