八年的感情就這樣灰飛煙滅，我心痛的無以復加。

　由熟悉的台北城逃難似的回到花蓮，一路上我的心忐忑不安，我遍體鱗傷、心神俱焚般的成了一具行屍走肉；多日來藉著不停往返家與醫院間，讓自己如滾石般忙碌，為著就是不願再去回想往日種種。但，每當夜深人靜，看著電腦裏存檔的孩子的容顏、笑靨，我的心鼓脹的難受不已，我知道，這一次，是真的結束了，真真正正地無法回頭；於是，內心的疼痛更是加劇難以平復。

　我不知道前頭等著我的是什麼，前途茫茫，我好比看不見的盲者，心中的恐慌在獨處時排山倒海的向我襲來……；回到花蓮老家已經好幾日，只除了第一天他有來一通電話，與我的母親長談（想當然爾，相談結果不歡而散），至今就再也沒有任何音訊，我不知道一個人怎能如此無情到這種地步，怪只怪我當初識人不清，但我萬萬沒想到他的無情竟會如此徹底！

　他對我不聞不問，或許如今的他對我滿心都只有恨意，但是，我除了傷心還是傷心，我沒想到他的真面目竟能如此猙獰！ 我好後悔、好後悔……我不知道自己怎會將自己推向如此深淵，更不知曉自己的未來會如何，我的焦慮已將自己逼向崩潰邊緣！對兒子的思念日漸加深，腦海裏時常盤旋與兒子共處的甜蜜時光，我感到自己快要瘋了、瘨了！寶貝，媽咪好想好想你！你現在好不好？在做什麼、有沒有好好喝奶？乖不乖、學會爬了嗎？你想不想媽咪？你還會不會因為看不到媽咪而大哭？你瘦了還是胖了？我的親親寶貝～

　面對母親的時候，我不敢流露出丁點對兒子的思念，我怕會讓母親也傷心難過，在人前我總是故作堅強，但事實上我內心的感受只有自己明瞭。我所有的苦痛只能自己承受，不敢再帶給家人傷痛，父親為了我的事情煩惱不已，常喃喃自語：事情該怎麼收拾、怎麼辦！？我的老父，我真是不孝！要您八十多歲了還為我的事情操煩，讓母親傷心落淚，我真的很不孝！事情演變成如此難堪局面，我也十分不願，但是……我真的沒辦法啊！為了徹底離開那個男人、徹底脫離這樣不幸福的婚姻、徹底自那個水深火熱的煉獄中抽身，我甚至得與自己最心愛的骨肉分離，我的心…在淌血、被刨的鮮血淋漓、面目全非，是我這一生永遠的痛！

　 我不知道接下來的路該怎麼走，我不確定自己是否能再繼續走下去，現階段的我只能走一步算一步。或許剛開始，我得提醒自己要記得呼吸、每一天早晨我得強迫自己起床，這樣我才不會忘了繼續活，才能有勇氣面對每一天的到來；也許，過一陣子我能自然面對超市中那一排嬰幼兒的產品，才不會每次看了童裝就想落淚；更或許，漸漸地…漸漸地，我就能淡忘自己曾經經歷長達九個月的孕期、遺忘在產房手術刀劃開我肚皮的痛楚、生子後子宮收縮的強烈疼痛、哺餵母乳的喜悅、兒子的一顰一笑一舉一動帶給我的歡欣……我不知道能不能，我也知道很難很難，但是，日子總要繼續走下去，我只能期許自己活得像一個人、一個有心跳有呼吸的正常人，至於是不是還能有心、還有生為人的種種感動，我不敢想也無法確定了。

　昨晚傳了通簡訊給他，內容大意為：過年後約個彼此都方便的時間辦手續，順便就孩子的監護權歸屬與日後探視問題研討，有任何問題請以簡訊聯絡告知。寥寥數語已無往日情感，但他沒有隻字片語、沒有任何回音，我不知道他究竟如何打算，我只希望他能明確回覆我，讓雙方都能早日將問題解決，結束這一場鬧劇。但我想依他總是遇大事就逃避的個性，他會使出的就是「拖字訣」，從以前到現在都是這樣，什麼事情不到最後關頭總是不願面對處理，這一兩年更是嚴重，我不知道自己當初怎會盲目的愛上他，或許愛情就是盲目的吧！

　我實在很累了，不想再玩這樣的獨角戲，但他卻始終不願拿出男人理應大刀闊斧的性格，沒一點擔當，連出了這樣的大事都是透過他父親、他小妹來與我聯絡商談，自己卻不出面，你還要逃避到什麼時候？可不可以長大點？他比我年長足足一輪，但卻如此幼稚，只有事事要與人爭的差勁個性，卻沒有大男人的氣度與包容，更甚者吵架時口出惡言，是這樣的爛個性一手毀了我和他近八年的感情，我給了他太多次機會，這一次我再也給不起了，如果再給他機會，就是葬送了我未來數十年的人生，我，真的覺得受夠了。給了他這麼多次機會，他不曾珍惜，反倒視為理所當然，總是說要改會改，但卻總是故態復萌，我知道他永遠不會改了，所以這次我決定給自己機會。

　離開台北數日，我開始思念那早已是我第二個故鄉的城市，那裡有我年輕時的回憶，有我熟悉的街道、熟絡的朋友們、還有我魂牽夢縈的心愛兒子。我不禁自問：你，真的撐得下去嗎？你，真的有辦法繼續嗎？我…真的不確定了。

　思念兒子的心，揪的好痛好痛，我覺得自己快不能呼吸了，再這樣下去，我真的怕自己會瘋掉！

　我。好。痛。苦！！！！

　 文ｂｙ覺非／瀕臨崩潰邊緣

歷史上的今天

• 心情│心死 - 2007

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